კალენდარი

მთავარი მენიუ
ძებნა ამ საიტზე

აუდიო - ვიდეო
გართობა, იუმორი
სხვადასხვა
განათლება
რელიგია
ონლაინი






გააზიარე
სოც-ქსელები
საიტზე სოციალური ქსელებით შესვლა



მთავარი » სტატიები » ანეკდოტები

სვანებზე

 სვანი მოკვდა. სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:
ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!



 სვანი ბანანს დაინახავს და იტყვის
 - "ვა ბადრიჯან ლაითი?"



 - კინოთეატრში როგორ შედიხარ უბილეთოდ?
 - კონტროლიორი სვანია და უკან-უკან შევდივარ ხოლმე, იმას გონია გამოვდივარ.



 სვანები ბურთს დაკარგავენ და რა ვქნათო? ვისაც ყველაზე მგვრალი თავი აქვს მოვაჭრათ და იმით ვითამაშოთო. გამოეკიდნენ ვისაც მგვრალი თავი ჰქონდა, იმან კიდევ ამოიღო ხანჯალი და მიიჭირა თავზე:
 - არ მომეკაროთ თუ არა ჩავფუშავ.



  სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი, რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა...



 სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყამენ შუბლში, სვანი ეუბნება
 - თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი?



 სვანმა ახალი ავეჯი იყიდა ძველს კი ფანჯრიდან ჰყრიდა. მეზობელი ეუბნება:
 - ვინმეს არ დაეცეს, სანამ გადააგდებ დაიყვირე მაინც.
 სვანმა უპასუხა:
 - მე რა მაქვს საყვირელი. ვისაც დაეცემა იმან იყვიროს.



 სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:
 - რა გაცინებს?
 - ის ორი მე მაცილებდა!



 სვანი ოქროს თევზს დაიჭერს და დაალომბარდებს.



  სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა.
 მასწავლებელი:
 - მე ვიბან, შენ იბან, ის იბანს - რა დროა?
 სვანი: - ახალი წელი!!!



 სვანი ეკითხება თავის ცოლს:
 - ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს?) ცოლი:  - აკაკუნებენ!
 სვანი:  - იჯექი მე გავაღებ.



 სვანმა გაზეთში წაიკითხა: "მარტორქა ტონა-ნახევარს იწონისო” და გაიფიქრა: "მარტო რქა ტონა-ნახევარს იწონის და წარმოგიდგენიათ, ტანით რამხელა იქნებაო?!”



 სვანი ჩავა მეგრელთან სტუმრად.
მეორე დილააა და მეგრელი ეუბნება სტუმარს: - 1:0
 - რა 1:0?
 - გუშინ ღამე გიხმარე.
 გაბრაზდება სვანი და მესამე დილას ეს ეუბნება:
 - 1:1
 - რა 1:1?
 - გუშინ მეც გიხმარე.
 - მე გაგეხუმრე.
 - ხოდა მაშინ 1:0



 ორი სვანი მონადირე ტყეში იმყოფებოდა, როცა ერთ-ერთი მათგანი მიწაზე დაეცა, თვალები ამოატრიალა და სუნთქვა შეწყვიტა. მეორე მონადირემ ხელი სტაცა მობილურ ტელეფონს და საავადმყოფოში დარეკა. ჩემი მეგობარი მკვდარია! რა ვქნა, როგორ მოვიქცე? - უთხრა აფორიაქებულმა ოპერატორს. ოპერატორმა, წყნარი, დამამშვიდებელი ხმით უთხრა:
 - დაწყნარდით, მე შევეცდები, დაგეხმაროთ. პირველ რიგში, დარწმუნდით, რომ თქვენი მეგობარი ნამდვილად გარდაიცვალა.
 რამდენიმე წამიანი დუმილის შემდეგ, ოპერატორმა გაიგო გასროლის ხმა, რის შემდეგაც მონადირე კვლავ ტელეფონს მიუბრუნდა და კითხა:
 - დავრწმუნდი ექიმო, ეხლა როგორ მოვიქცე?



 სვანი შედის აფთიაქში და ეკითხება:
 - კლიზმა გაქვთ?
 - არა.
 - მაშინ ოცი პიპეტკა მომეცი!



 სვანების კულინარიული წიგნი ასე იწყება:
"წაართვით მეზობელს ქვაბი..."



 სვანები თამაშობენ ჯოკერს...
ვინც წააგებს სხეულის რომელიმე ორგანო უნდა მოეჭრათ. წააგო ერთმა და მოაჭრეს ხელი. წააგო მეორემ და მოაჭრეს თითი. წააგო მესამემ და მოაჭრეს ფეხი...  ეს დაინახა ქალმა და პოლიცია გამოიძახა... პოლიცია რომ მოვიდა გაიქცა ყველა. ფეხმოჭრილი ვერ გაიქცა, ძირს დაეცა და იცინის. პოლიცია ეკითხება:
 - რა გაცინებს?
 - აი ნახე ის წინ რომ გარბის ხვალ ქორწილი აქვს და მისი...ყ** მე მაქვს ჯიბეში.



 სვანს ეკითხებიან:
 - ტყეს ხედავ?
 - ვერა, ხეები მეფარება.



 ქუჩაში დიდი ჩოჩქოლია. ხედავენ რომ დიდი დაკრძალვაა. პროცესიას წინ სვანი მოუძღვის და კაცის სურათი უჭირავს, ხოლო უკან 20 კუბო მაოქვთ. შეეკითხებიან ესენი შენი ნათესავები არანო? სვანი მიუგებს:
 - არა ესენი თელასისი თანამშრომელები არიან? ჩემ ძმას დენმა დაარტყა...



 სვანს სკლეროზი სჭირს და ფურცელზე აქვს ჩამოწერილი რა უნდა აკეთოს. დილაა. იღვიძებს სვანი, იღებს ფურცელს და კითხულობს:
ადექი - დგება.
შედი აბაზანაში - შევიდა.
დაიბანე პირი - დაიბანა.
გამოიხეხე კბილები - აუ, მეზარებაო - თქვა სვანმა.
ჩახედა შემდეგს და წერია:
- გამოიხეხე მეთქი!



კატეგორია: ანეკდოტები | დაამატა: ciklopi (01.მარ.2013)
ნანახია: 2342
სულ კომენტარები: 0
სახელი *:
Email *:
კოდი *:



© 2017