კალენდარი

მთავარი მენიუ
ძებნა ამ საიტზე

აუდიო - ვიდეო
გართობა, იუმორი
სხვადასხვა
განათლება
რელიგია
ონლაინი






გააზიარე
სოც-ქსელები
საიტზე სოციალური ქსელებით შესვლა



მთავარი » სტატიები » ანეკდოტები

კახელებზე

 მიხო წავა დასასვენებლად ცოლთან და ცოლის დებთან ერთად... ქალები წყალში არიან ჩასულები, მიხო კი იზაგრება. მოუნდება სიგარეტი. მოჩხრიკავს ჯიბეებს და არ აქვს... გაახსენდება რო ცოლისდებიც ეწევიან, ერთ-ერთის ჩანთაში ჩაიხედება და დაინახავს ვიბრატორს, ამოიღებს და გვერდით დააგდებს. მერე მეორეს გაუხსნის ჩანთას და იქაც ვიბრატორი დახვდება, იმასაც ამოიღებს და გვერდითვე დაუგდებს. ამ დროს გამოივლის მისი თანასოფლელი მიტუა, შენიშნავს მიხოს მიაუხლოვდება და მიხოს ეკითხება:
- აბა რას შვრები მიხო რას აკეთებ?
- ვერ ხედავ ჯო აგრე ქვისლებთან ერთად ვიზაგრები...



 მიხო და მარო პლიაჟზე წვანან. მიხოს ახალგაზრდა ქალებისკენ გაურბის თვალები.
- მეხი კი დაგაყარე მაგ თავზედა! - ბრაზობს მარო,
- დაბერდი და თვალი მაინც ახალგაზრდა გოგოებისკენ გაგირბის?
- როგორ ქალო, ბებერ ხარს თოთო ბალახი კუჭს უშლის?



– რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო?
– შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო.
– მერე?
– დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს
– „თქვენი პატრონი დედა" და „ჩემი ფეხები” ამაიღეო...



 მარო გვიან ბრუნდება სახლში და მიხოს ეუბნევა:
- ორღობეს რომ ამოვცდი ვიღაცეები ნიღბებით დამხვდნენ და გამაუპატიურეს...
– მე შენი დედას შევ**ი!!! წადი ლიმონი მაინც ჭამე, ძაან კმაყოფილი სახე გაქ!!!



 კახელი ლუვრს ათვალიერებს.
- რა მოგეწონათ ყველაზე მეტად?
- ეკითხება გიდი.
- ვენერაი.
- რომ გაგატანოთ, წაიღებთ? - გაეხუმრა გიდი.
- რა ჩემ ფეხებად მინდა, რა! ძროხაი ეგ უხელოი ვერ მამიწველის და ვირ ჩემი ხელებითაც ვიჭერ.



  მიხო პახმელიაზეა და მაროს გასძახებს
- მოდი გადამაჯექიო...
- ადგომით შენ არ გიდგება და კრუხი ხო არა ვარ კვერცხებზე რო დავჯდეო?!



 კახელი საზამთროთი ვაჭრობს. მივიდა ერთი ლამაზი ქალი და ეკითხება:
- რა მოგცე ამ საზამთროში?
- ვაა, - დაიმორცხვა კახელმა,
- ჯერ იმი თქმისა მრცხვენია, რა უნდა მამცე, მერე კიდენა, იმაი ვფიქრობ, დიდი კია, მარა ამ საზამთროში როგორ დავეტევით ორივენი?



 მეზობელი ეკითხება მიხოს:
- მიხო, შენი ძროხა მართლა 30 ლიტრს იწველება, ჯო, ერთ ჯერზე?
- მაა. - პასუხობს მიხო.
- როგორ ახერხებ, მითხარ რა!
- ლაპარაკი მუღამი მაქ მაგარი.
- მაინცა?
- შავდივარ ბოსელში და ვეუბნები ძროხასა: აბა, ჩემო ბოჩოლ, რა გვაქ დღეს, ბლომად რძე თუ ძროხის ხორცი?




 მარო ეუბნება მიხოს:
- როცა ჩვენი ცოლ-ქმრული მოვალეობის შესრულება მოგვინდება, ჩვენი პაროლი იყოს "დავბეჭდოთ” .
ცოტა ხნის შემდეგ მიხო ეძახის მაროს:
-მარო, წამო დავბეჭდოთ.
- ეხლა არ მცალია.
1 საათის შემდეგ მარო ეძახის მიხოს:
- წამო დავბეჭდოთ.
- აღარ მინდა, ხელით გადავწერე.



 მიხომ განსხვავებული ვაშლის ჯიში დარგა. ისეთია დაფოფინებს თავს და აი დადგა სანატრელეი მომენტი და მოისხა ნაყოფი – დამწიფდა... ღამე ხმაური შემოესმა, გამოვა და ხედავს ვიღაა არი ზედ ასული და ვაშლებს იპარავს ... მარა სახე არ ჩანს ბნელა... მიეპარება და ყვერებზე მოუჭერს ხელს და ეკითხება :
– რომელი ხარ! იქედან ღმუილი ესმის :
– მმმმ... მმმმ
უფრო მაგრად მოუჭერს ღვერეზე და კიდე ეკითხება :
– ჰაა ბიჯო რომელი ხარო ?
იქედან ისევ ღმუილი :– მმმ .. მმმ
მიხო უფრო მაგრად მოუჭერს და თან გადაუტრიალებს:
– თქვი რომელი ხარ თორე მოგაცალე ყვერები!!!
ზემოდან ისმის განწირული ღრიალი:
– მუნჯი მიტუა ვარ შენი დედას შე***ი მუნჯი მიტუა !!!



 მარო გვიან დაბრუნდა შინ. მიხომ გაბრაზებით ჰკითხა:
– ამბავი მამიტანეს, მარო შალიკომ ტყეში შეიტყუა და ისიც სუ ტუსტუსით გაჰყვაო, მართალია?
– უიმეეე! რა უნამუსო და ჭორიანია ზოგი ადამიანი! სად არი, ქა, იქა ტყე?! ერთი გაქუცული, ტოტებდალეწილი მუხა დგას!



– მიხო... შენი ცოლი ყველაზე მეტად როდის აღიგზნება და კივის სექსის დროს?
– აი სულ ბოლოს როცა ყ**ს ფარდაზე ვიწმინდავ...



 სუფრაა კახეთში და ერთი ამბობს:
- ნეტა ივანიშვილი მამაჩემი იყოს...
გაატარებენ...კიდევ:
- ნეტა ივანიშვილი მამაჩემი იყოს...
კიდევ გაატარებენ...ასე რამოდენიმეჯერ და ბოლოს ეთი კაცი გასძახებს:
- შენ ფული ინატრე თორე დედას მეც მოგ......ვ ჯო



 მიხო მთელი დღე ტვინს უღრნავს მაროს
- რა კომბაინივით ტრაკი გაქვს, რა კომბაინივით ტრაკი გაქვსო.2
საღამოა და ძილის წინ მიხოს უნდოდა ნასიამოვნებს დაეძინა და მაროს ეუბნება:
- მიდი მარო შენი კომბაინი ამოქოქეო. მარო გაბრაზდება და მიხოს ეუბნება:
- ერთი პატარა ტარო სიმინდისთვის ამხელა კომბაინი უნდა ამომაქოქინო, მიდი ისევს ხელით ჩამოფშხვენი.



 გილოცავ მიხავ, ცოლი მოგიყვანია.
 - ვაა, შენთანაც ისმოდაა, კაცო?!



 მიხოს ჰყავს მეზობლად ჭკუანაკლული კაი შესახედაობის ქალი.
ერთხელაც სთხოვენ პატარა ხანს ყურადღება მიაქციეო, დაბრუნებისას ხედავენ: მიხოს ამოგდებული აქვს ყ ** და ეს ქალი ხელში ათამაშებს. მიცვივდებიან წივილ-კივილით:
- შე სასიკვდილე რასა შვები, ეს რა მიგიცია ...
- ვაააჰ თქვენი დედა მოვ ***  მა მაკრატელ ხო არ მივცემდი რო თვალი გამაეთხარნა?!




 კახელი ზოოპარკშია და ცხოველებს ათვალიერებს... ჩაუარა კენგურუს და ამ დროს კენგურუს ჩანთიდან , შვილმა ამოყო უცებ თავი... გაშტერდა კახელი... უყურებს, აათვალიერ–ჩაათვალიერა, აკვირდება და ბოლოს გაოცება ვერ დამალა:
– ჯოოოუ... ყ..  პატრონს ასე ჰგამდეს პირვლად ვხედავ...



 მიტუა ავარიაში მოყვება და ცხვირი იმდენად დაუზიანდება, რომ მოაჭრიან. გავიდა ხანი... სუფრაა გაშლილი, გადის გამოდის თიფ–თიფა ხაშლამის ნაჭრები აქეთ–იქით... მიხო მიუტრიადლება მიტუას და აწვდის ორაგულს :
– ჯო... გადაიღე მიტუა, ნახე რა თევზია თან თვალებისთვინაა მისწრება.
– არა მიხო არ მინდა, ამისთანა ხაშლამაა.
– აჰა და ეს "იკრა" (ხიზილალა) მაინც ჭამე იფ.. იფ... თანა თვალებისთვინაა კაი.
– რა შემჭამე კაცო! არ მინდა ხო გითხარი! ( გაუბრზდა მიტო )
– არ გინდა და, აი თვალთ რო დაგაკლდება, რა ჩემს ყ** _ზე გაიკეთებ სათვალეს, იმასაც ვნახამ!



 ავტობუსში ჭყლეტაა. ახალგაზრდა გოგს ხელი ჰკრეს და პირდაპირ მიხოს ჩაუჯინეს კალთაში:
- ოჰ-ჰო-ჰოოო! - წამოიძახა გოგომ.
- ესა, შვილოსან, ოჰოჰო კი არა ბოსლი გასაღებია!



მარო ფულს თხოვს მიხოს:
– მიხო... 50 ლარი მინდა, სალონში მინდა წავიდე ახალი გაუხსნიათ თელავში იგრე გავკოხტავდე რომა...
– 50 ლარი რა ამბავია კაცო ანესთეზიით ჭრიან თმებს???


უკან


კატეგორია: ანეკდოტები | დაამატა: ciklopi (28.თებ.2013)
ნანახია: 2447
სულ კომენტარები: 0
სახელი *:
Email *:
კოდი *:



© 2017