გურულმა, როგორც იქნა, დაარწმუნა კომისარიატის ექიმი, რომ მხედველობა არ უვარგოდა და იმ საღამოსვე კინოში შევიდა ახალი ამერიკული ფილმის სანახავად. ფილმი დაიწყო და, ჰოი, საოცრებავ, ეს ექიმი გვერდით არ უზის! გურული არ დაბნეულა, მიუბრუნდა ექიმს და ეკითხება:
– უკაცრავად, ბატონო, აი ავტობუსი ჩოხატაურში ხომ გეიარს?
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი ქალო ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან რო ევიყვანე!.
გურულს წნევამ აუწია და ექიმთან მივიდა, ვერ ვარჩენთ წნევასო, უთხრეს პოლიკლინიკაში. ინფაქტს? ვერც ინფაქტსო. კიბოს? გაგიგონიათ? – აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო, – ხელი ჩაიქნია გურულმა.
გურული მისეირნობს მანდილოსანთან ერთად სკვერში, დაინახა წარწერა: ”გადაფუთხებაზე ჯარიმა 5 ლარი” მობრუნდება და ეუბნება გოგოს: - გადააფურთხე ცა, გპატიჟობ!..
პირველი ღამეა და გურული ეუბნება ცოლს:
- ახლა ცოტა გეტკინებაო.
გავიდა რამდენიმე წუთი და ცოლი გაკვირვებული ეკითხება:
- როდის უნდა მეტკინოსო?
- როდის და აი ახლა რომ შემოგცხებ მაშინ.
გურული ქალი დასტირის ქმარს: - მიდიხარ ხოომ! მტიებ ხოომ, მალაადეც!!!
გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. - კი მაგრამ შორეული. -პასუხობს გურული.
- მაინც როგორი? - 12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე, მაგი ბოლო.
გურულ მოსწავლეს ეკითხებიან:
- დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართს სკოლა.
- ივნისი, ივლისი, აგვისტო…
გურიაში ჩამოვიდა თბილისელი სტუმარი და ნაბახუსევს მდინარეზე წავიდნენ გასაგრილებლად. გურული ეუბნება:
- ჩამოი ძამა წყალშიო
- ვერა, ტრუსიკი მქონია წინ გარღვეულიო. უპასუხა თბილისელმა
- ეიფარე წინ ხელი და ჩამოდი
- არა, უკანაც გარღვეული მაქ
- აბა რეზინას აკვლევინებ ძამა თაავს?
- ძამა, რა უყავი შენი ძაღლი
- მოვკალი!
- რათა, შე კაცო?
- აფერისტებს რომ დაინახავდა - უყეფდა!
- მერე, შენ რა გინდოდა, რას ერჩოდი?
- მერე მეც დამიწყო ყეფა!
რისთვის ზიხარ? – ეკითხებიან ციხეში გურულს. – ერთი პატარა შეცთომიზა, ძამა. – რაში შეცდი? – ჩემი ასდოლარიანი ამერიკულზე ორი მილიმეტრით მოკლე აღმოჩნდა.
გურულ ქალთან გვიან ღამით საყვარელი მივიდა.
ქალი ლოგინში ჩაწვა.
შენ არ წობი? -ეკითხება კაცს.
- არა.
- რეიზა?
- არ შემიძლია, დღეს ავტობუსში საფულე მომპარეს
- რავა... საფულეში გედვა?
- მე შენზე ძლიერი ვარ, - აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას. - რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული. - რითი და მე ახალგაზრდა ვარ. - მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?!
ხანში შესული კაცი დილით ვერ შარდავს და თავის გამოუდეგარ ორგანოს ეუბნება: - რა მოგივიდა, ხომ აღარ გაწუხებ და რა გამაწამე, შე ოხერო!
ცოლი ეკითხება: - ვის ელაპარაკები, კაცო მანდ? - შენი ძველი მეგობარია, აღარ გეხსომება.
გურულმა გახსნა სილამაზის სალონი და დაარქვა: "შემეიხედე რას გავხარ!”
წარწერა გურულის საფლავზე:
"ვიძახე, გლახათ ვარ, გლახათ ვარო და ე!”
გურული მოყვება სეტყვაში და მთელი თავი კოპებით აქვს სავსე, ამ დროს გაიელვებს და გურული:
- ხო, ხო, გოუნათე არ ამაცილოს!
კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში... ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის, სკდება ტირილით… - რა გატირებს სატ…ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო… - შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე ტყ..აი არც აქანე აკლდა მაგასო!!!
პროკოფის ცოლი გარდაეცვალა. სასაფლაოდან რომ ბრუნდებოდნენ, ძმაკაცმა მზრუნველად გადახვია ხელი ახალდაქვრივებულს:
– ვიცი, ჩემო პროკოფი, ძალიან ძნელია ცოლის სიკვდილი, მაგრამ გაივლის კვირები, თვეები, წელი, შეხვდები ვინმე ლამაზ ქალს და იქნებით ბედნიერი. – კვირები… თვეები… დღეს რა ვქნა, დღეს?!
დილა უთენიას ორი გურული ხვება ერთმანეთს...
- რაფერ ძამა, სით მიხვალ?
- მამაჩემის საფლავზე... - მერე ამ დილაუთენია?
- რავა ეძინება თუ?
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
გურულს ეკითხებიან:
- როგორ ხარ ძამა?
პასუხობს: - გლახად ძამა, გლახად, ისე უკან წევიდა ჩემი საქმე შავი კატა რომ დამინახავს სამჯერ იფურთხება ხოლმე!
